搞笑资料

一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：

“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就

让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”

话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……草堆发出唏

唏苏苏的声音……

过了十分钟，两人就从草丛跳出来……

邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次”说

完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……

隐隐约约听到女雕像对男雕像说：

“……我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎……”

报告

小瓜向来对研究生物很有兴趣．一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然

后对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！

结果跳蚤依然会跳。

他再切断二只，又对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！

跳蚤依然照跳不误。

接着他又再切断二只脚，然后又对跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！

这时跳蚤再也跳不动了。

于是，他写下了心得：“跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了”口

抱错了

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知

昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

抱怨

敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。

其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他都可以进敬老院

了，我为什么不能进？”

登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无

女，当然可以进啦。你有儿子，进去恐怕就不太合适。”

老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有

儿子！可他就是我儿子呀！”

爆笑的警察局录因！

喂！！你好，这里是**分局。，我是陈警员，现在我在家里，不在分

局，因为我们正在罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到口毕一

声后，要报案请按１，要骂人请按２，要打屁聊天请按３，要谎报请按

４，打错电话请挂上后重拨。谢谢！！所以！！你看你需要何种的情形而

定！！

悲剧

某人自杀以后，留下下面的记录：

“我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。

我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚──因此就成了我的女

婿，而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。”

“我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的

舅父，因为他是我的继母的儿子。”

“我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是

我的孙子，因为他是我的女儿之子。”

“因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲──我是

我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子──而因为一个人的祖母的丈夫是他

的祖父──所以我是我自己的祖父！”

背不动就滚

假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚

珠，但行李又重又大。

我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”

这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：

“我指的是轮子！”

被冷落的顾客

老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者

来招呼，便起身问老板：“对不起，请问──我是不是坐到观众席了？”

本能的回答

一般人在酒醉之后，有的会酒后乱性，有的则会说出真心话……

何先生在睡前喝一点酒之后，觉的头脑发晕，先行去睡觉睡到半夜，

何先生突然起床赶紧穿好衬衫．裤子。”你半夜起床穿衣服干嘛，要去

哪？”

何太太莫名奇妙的问。”我要赶快回家去"何先生很本能的回答。

笨医生

医生：“喂！快醒醒！”

病人：“什么事？”

医生：“时间到了。该安眠药了”病人：“啊。不说我差点睡得忘

笨贼

某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处

行劫。

“把钱交出来！”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再

来！”

强盗惶惶而出。

鼻子为什么是扁的？

有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻子和

我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候有一天不

小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”

比富

儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱

们的生活比外国强多了。”

父亲：“外公是怎么说的？”

儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些

都是外国人舍不得花钱买的。”

比较脏

有一个人跟他人打赌，说"我能用牙咬我的眼睛"，别人不信，赌了一

百块钱。

这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋

地拿走了钱。

但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！?…∷?急坏了，赶紧

到医院，找看喉咙的大夫．大夫给他检查了一下，说：

“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”

到了那里，大夫一检查，"你这已经到了肠子里了，再换个大夫看

吧。”

到了治肠子的大夫那儿，"咳，下去了，你去肛门科吧。”

肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，"小伙子，趴这儿，把裤子脱

下来。”

小伙子依言而行．大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一

声：

“我 X！?…∥铱戳艘槐沧悠ㄑ鄱?了，今儿屁眼儿看我？！”

比谁的比较快

有三个小孩在比谁的阿爸比较快！

第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子

跌到地面之前把杯子接住。

第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在 200 外射中一头鹿，在

鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住。

第三个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到

家了。

避雷针

妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死！”

妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”

避孕示范

女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套

往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。

结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的

避孕套对女指导员说：

“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

蝙蝠

有一个西方的小朋友不幸么折了，小朋友天真无邪，所以很自然地就

上天堂了！

上帝见了说：好可爱的小朋友啊！金头发蓝眼珠白皮肤，来，给你一

对翅膀去当天使吧！……

又有一个东方的小朋友不幸么折了，上帝见了又说：好可爱的小朋友

啊！黑头发黑眼珠黄皮肤，来，给你一对翅膀去当天使吧！……

过不久有一个非洲的小朋友也不幸么折了，上帝见了也说：好可爱的

小朋友啊！黑头发黑眼珠黑皮肤，来，给你一对翅膀去当……蝙蝠……

吧！

便宜的东西

情人节时……

女：亲爱的……！我喜欢大大的玩偶！

七夕时……

女：亲爱的……！我喜欢法国香水！

生日时……

女：亲爱的……！钻石代表永……！

圣诞节时……

女：亲爱的……！我……

男：等一下，宝贝……！你有没有喜欢便宜的东西？

女：有啊！我最喜欢你了！

变心

“我的男友变心了，他说要杀我。”

“他出差还没回来，你怎么知道的？”

“他信上写的。”

“信上？”

“是的，他说：‘见面时我一定要刎你’。”

辨别雌雄

丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只

母的。”妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再简单不过

了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”

辩解

妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，

我真不明白。”丈夫辩解说：

“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你

肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”

标’”交代

“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”

“我说：‘今天’……”

“怎么只说了两个字？”

“嗨！下面都由她说了。”

别打我了

父：上次你考了 20 分，我打了你 20 下。看这次你考多少分。

子：那这次您就别打我了。

父：为什么？

子：因为我考了 0 分。

父：……

别有用意

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？

医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开

药方的时候安静些。

病人

候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人 ricky 当医生传唤他时，他满面愁

容的说：

“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”

医生回答他说：

“喔……没关系啦！记得这几天不要抽烟！”

玻璃嗜好

话说从前有个神经病，他有个嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，

附近的邻居都很头痛，于是将他送到精神病院去治疗……

半年过去了，他的主治医生觉得应该会有起色，所以就问他：

“如果现在让你出去，你要作什么？”

他回答：“先把医院的玻璃全部打破！”

医生想这还得了！于是继续把他留在医院。

又过了半年医生再问他说：

“如果我放你出去，你会作什么？”

他说：“先回家然后把家里的玻璃打破！”

医生想还没治好，又把他留在医院里。

再过了半年医生再一次问他：

“现在如果你出去的话，你会作什么？”

他说：“我要到旅馆去！”

“然后呢？”医生问道。

“开个房间！”

“再来呢？”

“叫个小姐！”

医生觉得很好奇于是再问他：“再然后呢？”

“把她的裙子脱掉！！”

医生瞪大了眼睛！?…∷?继续说：“扯下她的吊带袜，作个弹弓，把

旅馆的玻璃都打破！?… ?

剥洋葱

大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。

大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。

于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？

老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。

大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把

泪。

心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向

老妈讨救兵。

老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。

大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。

隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，

美中不足的就是要时常换气，好累人喔。

老妈说：我ㄌㄟ……

博爱座

一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过

去坐，他告诉她：

“那是博爱座，是给老公公、老婆婆、小朋友和大肚子的阿姨坐的，

我不能坐。”

没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子啊！”

父亲：“……！＠＃＄％＆”

补了上次

丈夫偶尔做了一次莱，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐

放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的．不是淡就是威，还有个准儿

没有？”

“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”

补习的代价

在汽车工厂里，工人们吃着便当，谈笑间，皮哥问：

“你们是否知道一个叫毕升的人？”

“不知道。”大家齐声回答。

“唉，你们如果像我一样，晚上还去补习求知，就会知道毕升是发明

印刷术的人。还有，你们知不知道马登这个人？”

“不知道。”大家又回答。

“马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一样晚上去补

习求知，一辈子都不会有学问的……”

焊接工二齿不高兴地说：

“哼！我知道你懂得毕升、马登这些人，不过，我问你你是否知道一

个叫臭虫的人？”

“不知道。”

“好吧！我乾脆告诉你，臭虫是你去补习时，跟你太太睡觉的人。”

不必了

学友：“妈妈，老鼠跳到水桶里去了！”妈妈：“你快把它弄出

来。”

学友：“不必了，我把猫也扔到水桶里去了。”

不必着急

A 女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B 女士：“管他呢。假如你

不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更

着急。”

不错的笑话（１）

（１）吃花生：

一对父子看电影时，小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生，于是从地上

捡起来。父亲看到了，对孩子说：不要这样！真丢脸！……给父亲半粒啦

快点！！

（２）短：

爸爸，母鸡的脚为什么那么短？儿子问傻子！因为母鸡的脚如果很

长，生蛋的时候蛋就会破掉了！！

（３）计程车：

计程车司机说：到了，３５元。

啊！对不起，请稍微开回去一点，我只带３０元。

不弹价更高

母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”

儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，

给我两法郎呢！”

不得要领

“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

“在哪里？”消防队的接线员问。

“在我家！”

“我是说失火的地点在哪里？”

“在厨房！”

“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”

“你们不是有救火车吗？”

不敌而亡

甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？

乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。

甲：是病死的？

乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。

不能看书

一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他

们说道：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。”

“你去告诉他，＂一个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书

了。”

不如不问

小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。

忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：如果爸妈有一天

万一出了什么事情，你一个人最想去哪里呀？

只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！

不是我的

在拥挤的火车上……

一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：

你不知道我怀孕了吗？(想要他让座……)只见男子很紧张的说：孩子

不是我的！

不是我的

有一天，一位老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，在桥上看到一个

乡下人身边有一只看起来很凶的狗，他就问：“请问你的狗会不会咬

人？”。

那个乡下人说：“我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人”。

没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。

“你不是说你的狗决对不会咬人？”

“对，但那不是我的狗。”

不是有意的

Ａ：你来北京办事？

Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。

Ａ：那老沙也来了？

正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。

Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！

Ａ：对不起，我不是有意的。

Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？

不太会说台语

有一个老先生不知什么缘故突然呼吸有一些困难倒地，被送去医院的

急诊室有一个新来的实习生，不太会说台语。

(以下请念台语，护士语调快一点，老伯慢一点）

阿倍！啊倍（台语）免惊，我是护你死（护理系）

的学生，在医生还没来之前我给你勇气（氧气）

，死死ㄝ（吸一吸）你会敢尬（感觉）真快活，来啊?…】焖溃】?

死！（台语，原快吸！快吸）

，死死耶（吸一吸）你会真爽快老伯：卖啦！卖啦！我……

还没说完，护士强力把氧气罩罩上，并说什咪！麦芽！没号啦！（没

效啦），来！！我给你勇气（氧气），死死耶（吸吸）你就没痛苦ㄌ。

来！！快吸！快吸（快死！快死）……

护士脸上还带者鼓励的笑容……也不知何故，老伯用力一甩，并努力

的向急诊室外跑喊者：救命啊……

不痛的

某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮

的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛”护士说：“放心好了，我做

了二十几年的护士……”

某甲说：“太好了，我放心了”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪

般的一声惨叫……

护士才缓缓接道：“没有一次不痛的……”

不要护理我

护士：“祝贺你生了一个女孩！”

产妇：“啊！那你就别护理我了。”

护士：“为什么？”

产妇：“您快到门口护理一下我丈夫吧！”

不孕遗传

没有孩子的一个中年妇人，问医生说：“不会生孩子的，究竟会不会

遗传呢？”

不知咬不咬人

一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门

内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们

也很想知道，因为它是今天才来的！”

猜鸡

两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问道“老波，你

袋子里装的是什么？”

老波答“哦，老兰，是鸡。”

老兰再问“老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只

吗？”

老波答“如果你能猜中，那我两只全部给你！”

老兰看看袋子，歪头想想说“五只……”

财迷心窍

明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。

突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不

及。

她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，

可是竟是两枚五元硬币。

她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：

“你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？怎么办？”

明明的父亲一听大叫：“快，继续让他吃硬币！”

踩下去！！

话说台南某幼稚园，一位小朋友正将一塑胶袋丢入一满满的垃圾桶。

老师见状立刻说道：把垃圾袋踩下去！！

小朋友于是乎将刚丢入的塑胶袋从垃圾桶中拿出放置地上用力的踩下

去……。

然后一脸迷惑不解的看着老师。

餐巾趣闻

接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积

少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。

一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四

红字：欢迎品尝”。左边三蓝字：“好再来”。

残酷人生

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜

的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没

说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０

年前的今天，他上吊了。”

他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水

如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时

候，你为什么不上吊？”第二个答道。

厕所有人摸我屁股！

一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他

只有摸黑去上噜，当他正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股，吓得他

连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫：“安官！安官！厕所有人摸我屁

股！”

安官：有这种事情？！你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去

睡吧！"隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决

定下一次遇到这种事，大伙一同去抓鬼。

过了一个星期都没在发生闹鬼的事情……

一日晚又是那个二兵去上大号，当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸

他屁股，这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的，

有拿扫把的，七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，

大家想看一看里面到底有啥？就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往

里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了三，四秒，只听见班长说：“XXX

勒！！啥么鬼摸屁股！

是大便满出来了啦！?… ?

插队

一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：喂！老板，给我一百元给

狗吃的牛肉然后，她转身向另一名等待的妇人说：你不会介意我插个队

吧！！

那妇人冷冷地回答：当然不会，既然你那么饿了，让你先买无防……

茶壶

一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。

走着走着突然发现一个茶壶。

甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓……

突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！

(就像阿拉丁的那一只啦！)精灵说：“主人，你们把我救了出来，我

可以给你们一人一个愿望。”

在精灵说完的时后，乙突然起了贪心的念头。

于是乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！”

精灵说：“没问题。”

于是精灵就对着甲说：“你要甚么愿望呢？”

甲说：“我希望我的身材是 382438。”

忏悔

小春到教堂找神父忏悔：

“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”

神父问她：“发生了多少次关系？”

她答：“六次。”

神父很严肃的说：“那你宣读“圣母颂”两遍好了，这样圣母玛丽亚

就会原谅你啦！”

第二天，美人鱼也向神父忏悔说：

“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”

“发生了多少次关系呢？”

她说：“五次”神父很严肃的说：“那你宣读“圣母颂”……”说着

就开始沉思起来。

美人鱼看神父不说话，就问神父说：

“宣读圣母颂就可免罪了吗？”

神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里

来宣读“圣母颂”两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”

长寿的秘诀

一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。

“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。

老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：

“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”

“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只

活到五十岁。这又是为什么呢？”

“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。

厂长的“优选法”

某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会，运用自如。厂里要招聘一名

厂长助理，厂长依据“优选法”，亲自主持考试。题目很简单：当遇到上

级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？

工程师答：“按上级指示办。”

技术员说：“灵活机动，通融着办。”

猴精的推销员道：“有奶的就是娘，能挣钱的我就办。”

唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的走了，他凑近厂长，

亲热地说：“一切按您的意思办。”

厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：“行，就选你！”

唱歌

妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？”

夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

嘲近视诗

笑君双眼忒希奇，子立身边问是谁。

日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝。

因看画璧磨伤鼻，为锁书箱夹住眉。

更有一番堪笑处，吹灯烧着嘴唇皮。

吵嘴后

一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。

过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不

理他。

后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，

问：

“你到底找什么呀？”

“谢天谢地，”先生说：“我总算找到了你的声音。

车翻了

黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，

便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，

“报纸上有什么新闻？”那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的车子都

是轮子朝天。”

车厢里